От автора.
История первая. Дети, как препятствие.
История вторая, диетическая.
История третья, короткая.
История четвертая. Несостоявшиеся орфографические оргазмы.
История пятая. Дерево по себе.
История шестая. Не желаете шкуру в коллекцию?
История седьмая. Короткий случай ленивой дислексии.
История восьмая, в которой Хантер идет в разнос.
История девятая. Хантер и королева альтруизма.
История десятая. Претенциозная барышня.
История одиннадцатая. Звезды решают.
История двенадцатая. Это у нас семейное.
История тринадцатая. Об ответах на вопросы.
История четырнадцатая. Самое дорогое свидание в моей жизни..
История пятнадцатая. Жестокая правда.
Заключение.
От автора.
Один мой приятель, Свим Хантер, как-то обнаружил, что серьезно подустал от беспросветной работы на офисном ранчо в Большом Яблоке. Он денно и нощно трудился в этом засушливом кондиционированном климате, вдыхая едкие испарения находившихся по соседству источников кофейной гущи, вспахивая налоговые пустоши, собирая урожаи отчетов, щедро приносимые принтерами. Иногда он объезжал молодых офисных кобылок, занимался несложным ремонтом поломанного в процессе подобных мероприятий корпоративного инвентаря, поливал скудную офисную растительность и часами просиживал на телефонах, интересуясь ценами на мясо, бобы, акр земли на севере Пятой авеню и новые книги Стивена Кинга. Не питая иллюзий, он не рассчитывал быстро преуспеть на ниве жизни, а потому честно работал за трудовой доллар и центы не хуже стейнбекских Джоудов, хотя и без серьезных драм.
Обнаружив в себе потерю энтузиазма от трудовой деятельности, Хантер применил свои аналитические суперспособности и задумался о будущем. Будущее явно требовало женской ласки, растущих отпрысков – надежды и опоры родового трона и красивой руки с маникюром, которая бы поглаживала время от времени по затылку и шептала бы «you are doing great» откуда-то сверху, со стороны высокого синего неба. Как человек решительный, Хантер сразу же наметил четкий план по поиску дамы сердца, шепчущих рук и прочих органов. Как человек прогрессивный, он подошел к старому как мир вопросу по теме «cherchez la femme» максимально высокотехнологично и зарегистрировался в интернет-сервисе знакомств и свиданий. Объяснялось это еще и тем, что знакомиться на ранчо, требовавшем упорную работу чистыми руками и холодной головой, не представлялось возможным: простора горячему сердцу там явно не было, а море возможных романов без отрыва от производства не привлекало своими глубинами и опасными житейскими мелями, на которых с недостаточно проворной и сметливой командой легко было потерпеть кораблекрушение.
Слепив своего виртуального импресарио эффектными, но не заезженными фразами о некоторых подробностях своей жизни и желаемых светлых образах искомой спутницы, без клише и орфографических ошибок, Хантер подкрепил собственную позицию на этом судьбоносном рынке любви и возможных страданий неплохими фотографиями и, зная жизнь Большого Яблока не понаслышке, а любовь Большого Яблока не только по новеллам О.Генри, настроился на долгий и утомительный путь к собственному счастью и приступил к охоте.
Как человек педантичный и склонный к документированию, в сентябре 20ХХ-го года он записал в своем дневнике следующее: «Стремительно желтеющие листья и уменьшающаяся продолжительность дня наводят на мысли о скорой зиме и холодах. Как и бродвейский бродяга Сопи сто лет назад, я должен подумать о будущем, а значит, о том, как и с кем я переживу неминуемо надвигающиеся морозы, как начну я роман для тепла длиною в жизнь, насколько высокая квалификация и здоровая изощренность потребуется от одной дамы, которую данайцы наградили странным именем Лахесис. Находясь в полном рассудке и в неплохой форме, я отдаю себе отчет, что это будет долго и трудно, что я знаю, кого хочу и чего хочу от этого самого «кого». Сентябрь уж наступил. Пора искать…». Как видно из этого пассажа, Хантер был человеком цели. К чему привели это его начинания, мне достоверно пока неизвестно, но антропологи и лучшие представители иных отраслей Соединенного туманом королевства и теперь еще продолжают изучать этот вопрос).
Дневник Хантера, оказавшийся в моих руках около пяти лет назад и который я едва ли смог бы назвать донжуанским, тем не менее, представлял собой неупорядоченный набор заметок по случившимся в тот период его жизни свиданиям. Некоторые эти свидания были исполнены надежд, другие – разочарований, несколько штук внушили автору неподдельное удивление, а над парочкой вполне можно было посмеяться в голос. Какие-то из этих вполне самостоятельных рассказов достигали планки авантюризма или выходили за границы обыденности, какие-то заставляли задуматься. Я взял на себя смелость (с разрешения автора, разумеется) опубликовать эти непростые шаги по дороге к успеху в личной и семейной жизни (Хантер рассчитывал на страйк), но по согласованию с богобоязненным и юридически грамотным издателем изменил имена действующих лиц женского пола. Иных в этом повествовании, кажется и не присутствует, потому что мой приятель придерживался классических взглядов по части взаимоотношений полов. В нынешнее смутное время это удивит многих читателей, но, надеюсь, не оскорбит некоторых альтернативно и решительно настроенных критиков этой занимательной исповеди. Истории публикуются от первого лица, в точности так, как Хантер их и записал. Некоторые реплики собеседниц моего друга вынужденно отредактированы, в ущерб реализму, но в угоду цензуре. В некоторых случаях ключевая орфография, сохранена. Некоторые истории, где возможное счастье не пошло дальше диалога в интернет-сервисе знакомств, достаточно коротки. Какие-то истории затянулись на недели и месяцы реальных встреч. Но довольно оправданий, пойдем уже в святая святых…
История первая. Дети, как препятствие.
Девушка по имени Ксана была хороша собой. Число фотографий в купальниках под пальмами, в вечернем платье с бокалом вина на террасах с розоватыми фонами Синая, а также за рулем, в ракурсах, захватывающих кромку чулков и рулевой шильдик немецкого автопрома, было ограничено только возможностями ее профиля. Текстовое наполнение анкеты давало общие представления о любви к театрам, сноуборду и итальянской кухне. Интеллектуальных изысков и намеков на чтение книг (мой личный пунктик) не было, но отталкивающие противоречия здравому смыслу, орфографии и основным моим пожеланиям не встречались.
После короткого вступления и дежурных комплиментов, я врезался в этот шанс на счастливую жизнь и начал короткий, но стремительный штурм крепости.
Я: (привет-нравитесь-общаемся-а вот если немного про меня-а расскажите о себе по больше…)
Ксана: Привет. Спасибо. Я анкету заполнила именно так для того, чтобы мой человек, прочитав мою анкету, сразу понял, что мы друг другу подходим)
Я: Что же, вводные прекрасны, но хотелось бы знать о Вас больше. Чем в жизни занимаетесь-увлекаетесь? Кроме, очевидно, теплых морей и зимних видов спорта.
Ксана: А у тебя есть дети?
Я: Немного не в контексте диалога и моих вопросов, но да, есть. У меня есть две чудесные дочки. Уже довольно большие. Много времени проводим вместе и счастливы этим)
Ксана: Всего хорошего.
И после этих жестоких слов, разрушающих всякую надежду на, например, счастливую жизнь с дамой сердца, Ксана заблокировала меня в чате, так что не мудрствуя лукаво и не заливая печаль вином, я немедленно отправился в направлении других, более благожелательных и лояльных женщин.
История вторая, диетическая.
Она была хороша. Видимо, так можно с теми или иными циничными оговорками сказать о каждой девушке, попавшей в этот альманах печали несросшихся отношений (мой дневник, а значит, как хочу его, так и называю!). Звали ее Кларисса. У нее была замечательная фигура, многообещающие пухлые губки, зеленые глаза, три высших образования (как потом выяснилось, все же только два) по-женски легких, но все же законченных (как потом выяснилось, все же не совсем). Ответ про книги (да, я склонен на берегу интересоваться такими личными подробностями), которые она читает был сравнительно нестандартным (привет, Федору Михайловичу Достоевскому, столь нежно любимому девушками с пустыми скучающими глазами, претенциозно скрещенными ногами и четвертым размером груди) и все вроде бы складывалось неплохо. Настолько неплохо, что я был готов обменяться телефонами и созвониться. В последний момент я в шутку спросил ее, водит ли она машину, говорит ли по-английски, ест ли мясо и какие политические пристрастия исповедует. Меня, пожалуй, интересовала из этого только машина, так как хотелось оценить степень ее самостоятельности и перспективы будущих заходов вроде «Дорогой, отвези меня в парикмахерскую – в магазин – на работу – к маме!». Остальные вопросы были заданы для маскировки, так как я ранее заметил, что если поинтересоваться только навыками вождения (заметьте, не наличием машины!), то девушки начинают подозревать в тебе иждивенца в поисках выгодной партии. И Кларисса не подвела: здоровая аполитичность, стаж вождения около 10 лет и знания языков были прекрасны. Беда пришла, откуда не ждали, а точнее, из мясного отдела. Поговаривают, что первое правило клуба веганов – рассказать всем о клубе. Словом, невинный вопрос о хлебе насущном вызвал длинную лекцию о пользе фальшивых зайцев, графской спаржи и недопустимости мясных бульонов. Я уважительно отношусь к пищевым убеждениям и личным гастрономическим допускам будущих подруг жизни, но радикальность повествования насторожила меня. Первым делом я осторожно поинтересовался у гипотетической дамы сердца, не возникнет ли у нее гипотетических возражений, если ее гипотетический ребенок от искомого ей гипотетического джентльмена гипотетически отведает гипотетического шашлыка. Как она тут взбеленилась! Ощущение было, словно я поднес спичку к запалу динамитного патрона! Суть ее филиппик можно свести к короткому «Никогда. Нигде. Через ее (или мой?) труп!». Не менее осторожно я спросил, что случится, если у ее гипотетического джентльмена гипотетически будет насчет гипотетического кормления гипотетических детей несколько другое мнение. Или, например, находясь в беспамятстве гипотетического утомления после гипотетического трудового дня, он по запарке погрузит свои гипотетические зубы в гипотетическое куриное мясо, найденное или принесенное им в гипотетический дом.
Ответ Клариссы я вам не приведу ибо рассказов у меня много, а читатели с увядшими ушами, я слышал, неблагодарны. Отмечу только, что материлась она высокохудожественно. Но недолго. И заблокированный Клариссой, я отправился пытать счастья дальше.
История третья, короткая.
Профиль Полины был лаконичен. Текст ограничивался перечнем «Секс, наркотики, рок-н-рол, а еще прогулки и кофе». Фотография в темных очках и весьма целомудренный образ, наводящий на мысли о разведке, как профессиональном увлечении. Сходить с ней в разведку, впрочем, мне так и не пришлось, так как после того, как я сделал дежурный комплимент и ненавязчиво поинтересовался родом занятий и увлечениями, Полина выдала мне ответ, обрекший меня на одиночество: «Мои увлечения подробно в моей анкете написаны!». Я вздохнул и пошел обедать.
История четвертая. Несостоявшиеся орфографические оргазмы.
Она была настолько активна и настойчива, что написала мне сама. Профиль был почти незаполненным и в качестве имени было указано «Никак», так что я сразу подумал о Теренсе Хилле и Генри Фонде, хотя предпочел бы им Пету Уилсон или уж Сильвию Кристель. Судя по фото, девушка была довольно мила.
Никак: привет. познакомимся?
Я (с улыбкой предвкушения): Привет. Легко.
Никак: Привет спортсмен
Я (с улыбкой недоумения): Привет, Никак! как твое имя в миру?
Никак: Неважно. Главное поступки, дело, душа и человечность.
Я (с улыбкой недоумения и прищуром тени сомнения): Действительно) ну и какими поступками похвастаетесь? и каким делом занимаетесь? что предпочитаете для души?
Никак: Хвастатся не чем, нелюблю это
Я (с уже холодным взглядом grammar nazi, но еще с надеждой на лучшее): Что бы Вы сейчас написали на моем месте?
Никак: Не знаю
Я (уже укрепившийся в своих подозрениях): А какой у Вас план?
Никак: План наступления и отаки!
Я (подчеркнуто вежливо): Меня чертовски заинтересовала отака… Никогда такого не пробовал. С чем это едят?)
Никак: С овощями
Я (стирая слезы жалости к Ожегову): Неожиданный поворот!
Тут, я признаюсь, мелькнула у меня мысль об экономии времени, так как внутренний голос напомнил мне, что я в эту юдоль орфографической скорби пришел не за развлечениями. Короткое движение к кнопке блокировки собеседника, выдох и…. навстречу новым женщинам!
История пятая. Дерево по себе.
Элла была милой и улыбчивой девушкой, если судить по фотографиям. Сдержанный профиль, без фото из Дубая, без этюдов с устрицами в ресторане и без пинапа в лосинах в спортзале. Словом, скромна до безобразия, без намека на безобразия, подающая надежды и не отталкивающая декларациями. Впрочем, текста в анкете было немного. Исполненный надежд, я полез на амбразуру и почти сразу, как сказал как-то Майкл Кейн, «этот глупый рот все испортил». Было это так:
Я: Привет! Здорово выглядите. Лаконичная у Вас анкета. Чем в жизни занимаетесь-увлекаетесь?
Элла: В смысле лаконичная? Там негде заполнять! Ты новую версию этого сайта видел? Если сидишь 10 лет здесь, то не поймёшь, о чем речь.
Я: Не уверен, что понял тебя. Не сижу здесь 10 лет, но не суть. Знать бы о тебе больше.
Тут я немного рассказал о себе, в том числе про работу, путешествия, спорт и детей.
Элла: Много трачу денег. Беру кредиты. Пока в отрицательно балансе.
Я: Это все, чем бы ты хотела похвастаться?
Элла: Говорю как есть. Еще раз 500 ездила на поезде за 2 года.
Я: Искренность — это приятно. Куда же ты ездишь на поезде?
Элла: К сыну и дочке. Поезда уже поперёк горла.
Я: О, а где они?
Элла: Далековато. 12 часов в 1 сторону.
Из любви к географии я выяснил, что девушка приехала на восток с небольшой фермы, расположенной недалеко от Дэд-сити.
Я: Чем же ты занимаешься?
Элла: Я работаю кассиром в «Seven-Eleven»…
Мы проговорили недолго, и я сдался. Ничего не имею против работников торгового зала. Среди них, бесспорно, встречаются интересные люди. Но в данном случае степень общей неустроенности и пропасть в разнице бытового и экономического положения этой активной девушки в финансовом кризисе была слишком велика. Родители долго учили меня рубить дерево по себе и я, стойкий, как Хэвлок Эллис, боец, предпочел ничего не выносить из этой лесозаготовительной попытки.
История шестая. Не желаете шкуру в коллекцию?
С Илэйн мы встретились достаточно быстро. По профилю и переписке она казалась самостоятельной неглупой девушкой. По профессии она была стоматологом. Для полноты портрета сообщу еще про фото на горных лыжах в купальнике, взятую ипотеку и любовь к вождению авто. Мы встретились в хорошем и достаточно дорогом ресторане, потому что в окрестностях места встречи, удобного нам обоим не было больше ничего. Я посвятил ее в некоторые подробности моей жизни. О себе она говорила мало. Потом в разговоре мы как-то перешли к квартирному вопросу, тому самому, который одухотворил жителей Большого Яблока. Тут Илэйн здорово оживилась и между нами состоялся диалог, простой по смыслу, как угол дома, построенного архитектором Гауди, но многогранный, как квадратный стакан:
Я: Ты ведь ищешь человека для создания семьи, верно? Чтобы жить вместе и растить детей?
Илэйн: Именно так. А чтобы жить вместе, нужна квартира. Моя сейчас строится и мне надо погасить ипотеку за нее сейчас, это около двадцати тысяч.
Я: полностью согласен с мыслями о квартире. Моя квартира сейчас не очень большая. Может, сподоблюсь когда-нибудь на что-то побольше. Ты переедешь, когда ипотеку закроешь?
Илэйн: Я хочу парня найти, с которым у нас семья будет. Ну и надо, чтобы помог ипотеку закрыть.
Я: А ты хочешь жить в этой квартире?
Илэйн: Нет, ремонт доделаем и я ее сдам. Я вообще хотела бы к парню переехать.
Я: Блин, места у меня пока мало для семьи, детей. Я, конечно, думал об ипотеке, но не все сразу.
Илэйн: Ипотеку надо брать да. Это все в браке делается.
Я: ты имеешь в виду, чтобы гасить ее совместно? А ты готова в такое вкладываться?
Илэйн: Нет, не готова. У меня машина старая – около пятнадцати лет. Очень хочу, чтобы парень помог мне ее поменять в ближайшее время. Это как подарок перед свадьбой.
Я: А в чем тогда смысл для парня брать ипотеку в браке, если платить ее придется ему самому?
Илэйн: Ну он должен продемонстрировать серьезность намерений, что семья для него пустой звук!
Я: Но ведь тогда, если что-то пойдет не так, парень при разделе имущества потеряет половину квартиры, за которую он платил. Выглядит не очень справедливо, да?
Илэйн в ответ на это мое замечание промолчала.
Мы еще перебросились парой вялых реплик, но было уже понятно, что хитроумный бизнес-план Илэйн с таким эгоистичным мужланом и жлобом, как я, реализовать не получится. Глаза ее подернулись скучной дымкой разочарования, она посмотрела на часы и поведала, что завтра ей рано вставать.
Сообщив, что ей надо позвонить и что она побудет на улице, пока я расплачиваюсь по счету, она вышла. Через пять минут вышел и я. Улица была пустынна, чему я несильно удивился. Пожав плечами, я горестно вздохнул, сожалея, что так и не продемонстрировал Илэйн серьезности своих намерений и пошел к метро.
История седьмая. Короткий случай ленивой дислексии.
С Анной мы сыграли в настоящий блиц. От первого сообщения до разрыва прошло меньше пяти минут. После пары приветственных реплик произошло это так:
Я: Расскажете о себе пару слов?
Анна: Это долго.
Я: Ладно, начну с себя…
И я поведал ей о себе и своих увлечениях примерно в пяти предложениях.
Анна: Очень большой текст еле дочитала до конца.
Я ощутил острое чувство вины за перегруз несчастной девушки информацией. Так ведь можно было и свихнуть что-то особенно хрупкое в этой очаровательной головке. Исполненный угрызениями совести, улыбаясь сквозь слезы радости, что все же не сломал жизнь своим навязчивым присутствием этому хрупкому, дружелюбному и открытому всем ветрам знакомств этого жестокого мира, созданию, я почувствовал, что должен сделать для Анны нечто большее. Я вытер слезы и написал:
«Рад, что Вы дочитали. На этом и закончим.»
История восьмая, в которой Хантер идет в разнос.
Общаться с Ритой я не особенно-то собирался, но она, что называется, «сделала мой день». В ее полупустой анкете было указано только, что она умна и прекрасна, как Далила в начале смены в парикмахерской (в оригинале: «я недля каждого!», оригинальная орфография здесь и далее сохранена) и что «ЗОЖ непредлагать!» (Здоровый Образ Жизни – здесь и далее примечание переводчика с новославянского). Но ее агрессивно-будоражащее «Приветик!» (и даже не «Привет, ковбой!») так меня зацепило, что я не удержался и развил тему:
Я: Buenos tardes, señorita! Вы покорили мое сердце! Я всю жизнь ждал момента, чтобы написать Вам! Но ради бога, объясните мне свою загадку: почему Вы пренебрегаете ЗОЖ? Любите хорошо пожрать (Рита была довольно стройной, если даже не сказать худой на всех фото, так что я намеренно решил быть грубее, чем я есть)…?
Рита: Ахахахах!
Я: Или вы пьете через день и курите как паровоз на станции Юма в четвертом часу дня?
Рита: Ахахах! Непью и некурю!.
Я: Так… Наркотики? Оргии? Телепередачи с Говардом Стерном?
Рита: Аааааахаха! Нет ничего из этого!
Я: Зачем я вам? Вы из тех людей, которые в конце говорят «давайте встретимся через две недели»? Тут вроде полно особ прекраснее меня. Ну или «расскажите мне о Вашем детстве»?
Рита: Нет я вообще нискем невстречаюсь. Все отстой!
Я: Вы вроде позиционировали себя как мега-особа. Чего же так?
Рита: В детстве я держала всех взрослых в страхе! Так я и есть «мега» но недлявас! У вас скучное лицо!
Я: А у Вас какие достоинства? Кстати, Вы не расточаете на меня пробелы, не балуете знаками препинания, и я как раз хотел спросить: это потому что лицом не вышел?
Рита: Ну спорт меня убивает!
Я: Я не припоминаю, чтоб принуждал Вас к спорту…
Рита: Нет ничего у меня все в прошлом!
Я: Не спрашиваю, это было про спорт или про достоинства. Но все же это уже хуже. Это мне не подходит.
Рита: Нувот как хорошо что все разрешилось! Ищите тут у которой все есть! Полно тут таких! Вам повезет!
Я: Последую Вашему совету. Буду благодарен за рекомендации!
Рита: Вы как все серая масса! Выделяйтесь хоть иногдап!
Я: Принял к сведению. Не могу сдержать любопытства и поинтересуюсь, чем здесь выделяетесь Вы?
Рита: Я умная.
Я: Не утверждал обратного, но из пресловутого любопытства спрошу, а почему Вы так думаете?
Рита: А вы мужчины полны комплексов и страхов. Я могу решить любой вопрос любую проблему.
Живу в режиме многозадачности. А вы порой двух слов связать неможете.
Я (решил ускорить диалог, чтобы побыстрее привести диалог к драматичной развязке и пойти уже пить чай с пустырником): А, так Вы – мизантроп? Или просто мужчиноненавистница? Кто Вы по профессии?)
Рита: Кошмар столько мусора увас в голове! Теперь понятно все почему вы один!
Я: Мне повезло встретить Вас. И вот для Вас непосильная задача: прибраться. Почему Вы думаете, что я один? У меня есть воображаемая подруга. И даже не одна.
Тут я, кажется, вывел Риту из себя, так как она начала терять терпение, оказавшись не слишком готовой к нашему бурно развивающемуся роману.
Рита: У психиатора давно были? (оригинальная орфография снова сохранена) А у вас есть права?
Я: Есть. И обязанности тоже. Энцефалограмму мне смотрели. Говорили, что без патологий, но как сейчас помню: смотрели очень быстро и, вероятно, невнимательно. Так кто Вы по профессии?
Рита: Психолог я вам говорила уже!
Я: Простите, если не заметил ответа на вопрос: у меня бывают признаки амнезии.
Рита: Короче прав нет это ипонятно.
Я: Конституционные есть. А у Вас?
Рита: У меня есть все я же здоровая женщина в отличии.
Я: Что же мне делать?..
Рита: Вы вообще неприспособлены к жизни!
Тут я перешел в наступление.
Я: Что касается приспособленности, я рассчитывал все же найти себя и стать содержанкой мужского пола! Слышал, что психологи неплохо зарабатывают. Что Вы думаете?
Рита: Я вообще нигде неработаю.
Я: Это печально. Как же мы будем жить? На что существовать? Покупать алкоголь и наркотики, устраивать вечеринки, возить меня на рыбалку? Я не готов просто так распрощаться с мечтами.
Рита: Ахах! Мне ненужна еда и ничего ненужно вобще! Я месяцами могу из дома невыходить и мне хорошо!
Я: Мне нравятся экономные, но я люблю пожрать. Ничего не могу с этим поделать. Думаю, время и мне спросить про Вашу энцефалограмму. Ну так как?
Рита: У меня идеальное здоровье!
Я: Вам точно не нужна еда?
Рита: Нет я пью воду!
Я: Один мой знакомый, доктор Джекил, тоже так говорил. Ну и что же: как-то утром его нашли висящим вниз головой на люстре и при этом он утверждал, что его зовут мистер Хайд!
Рита: Иногда я много ем!
Я: А воду пьете огненную?
Рита: Вы что комне пристали я уже доживаю свои дни! Мне ничего ненужно!
Я: Это с идеальным-то здоровьем?
Рита: Да.
Я практически почувствовал романтическое приключение и поднажал.
Я: Даже секс?
Рита: Просто нехочу жить. Какой секс? Нет конечно!
Я: Ну какой…Грубый, групповой, например.
Рита: Нет!
Я: И все-таки попробуйте групповой!
Рита: Мне блевать охота от ваших слов!
Я: Ладно. Мне пора. Ваша медкарта полна и мое время вышло. Доброй ночи!
Рита, как психолог, возможно, хотела меня еще как-то подлечить, но я внезапно почувствовал, что уже здоров. На радостях, не поблагодарив доктора, побежал знакомиться дальше.
История девятая. Хантер и королева альтруизма.
Миловидная Светлана явно имела русские корни. Она производила приятное впечатление, хотя и немного экономила на тексте в профиле. Я рассказал о себе и попросил ее сделать то же. Развернутый ответ меня не то удивил, не то напугал, так что я поспешил ретироваться, не уточняя никаких подробностей. Приведу его полностью дословно:
«Я довольно многогранна и люблю помогать людям. По профессии – кардиолог. Нравится доставать людей с того света. Вне работы я такая же: не могу пройти мимо! Например, только в этом году я спасла зимой бездомного от пьянства, помогла определить его в приют и пройти курс лечения от алкоголизма. Дважды спасала котят на улице, отдавала их в питомник, раздавала знакомым и незнакомым. Двое котят у меня сейчас. У подруги муж изменял ей, я это вычислила, объяснила подруге, почему нужно развестись и помогла получить ей алименты через суд. Еще я посадила соседа-педофила. Также навела порядок во дворе и заставила управляющую компанию нормально убираться, а дворников из Таджикистана нормально выполнять свои обязанности.
Да, еще про котов – летом снимала одного с дерева, он сам не мог спуститься. И еще несколько раз смогла помочь бабушкам в «Лиддле», которым пытались пробить товар по неправильным ценникам, дозванивалась на горячую линию магазина, чтобы им бесплатно отдали эти продукты. Один раз правда пришлось полицию вызывать, но она не помогла. В тот раз не вышло… Вот такая я. А расскажи подробнее про работу и спорт? У вас какие-то благотворительные программы же есть?».
История десятая. Претенциозная барышня.
Виола была довольно мила и ее кругозор впечатлял. Она поддерживала почти любой разговор на тему литературы, многое могла рассказать о путешествиях. Работа в банке (без конкретики), неспособность водить машину и наличие кота дополняли ее профиль. Жила она на далекой, почти противоположной от меня окраине города, не то в Браунсвилле, не то в районе Джамайки. Мы довольно долго общались в Интернете и пару раз созванивались. Обоим, кажется, было довольно интересно. Совершенно неудивительно, что дело дошло до встречи и мы договорились погулять.
Прогуляли мы часа полтора. Вечером я предложил зайти в ближайшее кафе, чтобы посидеть за чаем и пообщаться. Виола мое предложение отвергла с формулировкой «пошли в нормальный ресторан». Я слегка напрягся по этому поводу, но списал все на чувство голода девушки и на непереносимость конкретного заведения. Мы зашли в итальянский ресторан и просидели прообщались там около часа. Виола, как оказалось и вправду была голодной. Расходились мы около 23 вечера. Я предложил дойти вместе до метро, что мы и сделали. Ожидая, что мы вместе спустимся в подземку и разъедемся по своим направлениям, я удивился, когда Виола встала у входа в подземку, как вкопанная. На мой вопрос о том, что с ней приключилось, Виола изрекла: «Нет настроения ехать на метро». После этого она выжидательно посмотрела на меня. Я уточнил, хочет ли она, чтобы я вызвал и оплатил ей такси и получил утвердительный ответ. Подивившись такой претенциозности, я вызвал Виоле такси и посадил ее в машину, списав все на поздний час. Машину девушка не водила принципиально, общественным транспортом не пользовалась.
Несколько наших встреч ситуация повторялась. Виола упорно требовала такси, вне зависимости от времени суток. Общение продолжало быть интересным, но я начинал усматривать в нем некоторую странность.
В какой-то момент, желая ознакомить девушку с собственным бытом и накормить ужином, который я сам приготовил, я пригласил Виолу к себе домой. Через неделю она улетала в отпуск, куда-то на острова, поэтому было желание увидеть девушку до отъезда. Виола вроде бы обрадовалась, но потом в телефонной трубке повисла неловкая пауза и Виола спросила: «А трансфер для девушки предполагается?». Я уже был близок к тому, чтобы вспылить, так как искренне считаю, что требовать такси от человека, который от души пригласил тебя на ужин, несколько невежливо. Но портить вечер с фильмом, который я давно хотел посмотреть, не хотелось, поэтому такси было вызвано и через полтора часа Виола уже вполне невинно уписывала мои кулинарные шедевры. Всегда считал хорошим тоном приходить в гости не с пустыми руками и Виола, кажется, читала те же учебники по правилам хорошего тона. Когда мы дошли до чая, Виола будничным голосом заявила, что купила кое-что к чаю, но забыла в такси. Она также буднично добавила, что звонить таксисту никакого смысла нет, мы вполне обойдемся тем, что у меня есть. Меня такое безразличие несколько удивило, но тему я развивать не стал.
После ужина мы начали смотреть фильм (я, как джентльмен, не планировал от свидания большего). Виоле кто-то несколько раз настойчиво звонил, но она сбрасывала звонок. В перерыве я хотел подарить Виоле небольшой подарок: ранее мы коснулись темы произведений одного автора, которого ей ранее читать не доводилось, так что я купил ей подходящую случаю книгу. Когда я сообщил Виоле, что у меня есть для нее подарок, глаза у нее ярко вспыхнули (я практически услышал звук включаемого светильника), она даже как-то хищно затряслась в предвкушении. Вынутая мной из шкафа книга моментально заставила глаза девушки погаснуть (я почти услышал звук втекающего в них разочарования) и уняла ее дрожь (всегда поддерживал теорию терапевтического эффекта от хорошей литературы). Фильм досмотрели в гробовом молчании, перебросились после фильма парой нейтральных фраз, после чего Виола сообщила, что ей пора домой, а то парень, у которого она живет, будет беспокоиться. Глаза, кстати, опять зажглись. В них был немой вопрос, касающийся трансфера после киносеанса. Тут уж глаза зажглись и у меня. Я вежливо поинтересовался, кем ей этот парень ей приходится. «Ничего серьезного» — отмахнулась Виола.
Такси я вызвал ей быстро и, твердо решив оставаться джентльменом до конца, проводил ей до машины. Надо ли говорить, что больше мы с Виолой не встречались. Некоторое время после этого я жил с некоторым чувством недосказанности, словно посмотрел кино с неопределенной концовкой. Потом решил, что пора посмотреть на шедевры других режиссеров.
История одиннадцатая. Звезды решают.
С очаровательной Алексой наша переписка была короткой. Приведу краткую историю нашей несостоявшейся любви:
Я: Привет! Здорово выглядите! А не познакомиться ли нам?
Алекса: Вы — классный парень, но есть одно «но». Вы – Овен. А я знаю, что с Овнами мне очень трудно. Поэтому я рада знакомству и желаю Вам всех благ! К сожалению, Вы мне не подходите.
Я: Никогда с точностью до дня не указываю свою дату рождения в интернете, чтобы избегать дурацких рекламных звонков и спама. Это объясняет тот факт, что вне зависимости от информации в профиле я…. Телец.
Алекса: С Тельцами у меня все хорошо получается…
Я: К сожалению, Вы мне не подойдете: мне не подходят те, кому не подходят Овны. Я был преисполнен надежд, но Вы разбили мне сердце. Прощайте!
И я отправился на кухню, навстречу своему счастью.
История двенадцатая. Это у нас семейное.
Видимо, на закате жизни, пересказывая слушателям (если таковые будут) дела давно минувших дней, я смогу с полным правом заметить, что видел в этой жизни многое. Вот к примеру, был один случай, когда девушка Бетти пришла на наше первое свидание… с мамой.
На мой недоуменный взгляд, ее мама заметила: «Личная жизнь Бетти касается всей семьи: вдруг (тридцатипятилетняя! – мое настоятельное примечание) Бетти начнет встречаться с каким-то прохвостом…».
Опустим завесу жалости над концом этой сцены.
История тринадцатая. Об ответах на вопросы.
Люси была из тех девушек, диалог с которыми складывается весьма странно:
Я: Привет, Люси! Здорово выглядите! Ваш профиль сохраняет интригу. Расскажете пару слов о том, чем занимаетесь-увлекаетесь? Например, для нашего с Вами лучшего взаимопонимания.
Люси: Привет!
Я: Да, мы поздоровались.
В ответ Люси прислала круглый желтый грустный смайлик.
Я: Понимаю Ваше стеснение в ситуации, когда Вам написал малознакомый человек. Особенно на ресурсе интернет-знакомств. Что же, расскажу о себе подробнее…
И я рассказал о себе подробнее.
Люси: Да…
Я: Ваш определенно утвердительный ответ внушает оптимизм. Но не могу не отметить, что хоть я и неизобретателен в вопросах, Вы неизворотливы в ответах.
Люси: Тупик прямо. Что будешь с этим делать?
Я: Всерьез задумался о женитьбе. А что ты предлагаешь?
Люси: Кто из нас инициативный мужчина?
Я: Инициативный, не значит легкомысленный. Словом, не до такой степени. Предположим, что ты уже рассказала мне о себе и я хотел бы узнать, какие книги ты читаешь? Любимые авторы, жанры?
Люси: Ты как давно в разводе?
Я: Несколько лет. Но вроде бы по ходу диалога я тоже чем-то интересовался…
Люси: Задай вопросы. Я отвечу.
Я: Мне кажется, что зеленый.
Люси: Все возможно.
Я: Вот смотри, я рассказал тебе о себе. Задал несколько вопросов о тебе, чтобы лучше тебя узнать. Словом, продемонстрировал искренний интерес. Твои односложные ответы невпопад и игнорирование моих вопросов не способствуют взаимопониманию и подрывают интерес к человеку практически на корню…
Люси: Извини, но рассказывать про книги я не буду. Мы не в литературном кружке.
Я: Эх, Люси…
Тут я подумал, что увлекся пустой болтовней, так что свернул этот спиритический сеанс общения с несуществующим призраком девушки-мечты и отправился спать.
История четырнадцатая. Самое дорогое свидание в моей жизни.
С Джейн мы как-то сразу нашли общий язык по теме обсуждения старых фильмов. Преисполненный энтузиазма после долгого перерыва в отношениях, я действовал быстро. Джейн тоже не притормаживала, как мне казалось. После третьего свидания, которое состоялось на излете поздней осени, мы оба сошлись во мнении (или я был убедителен), что нам стоит попробовать начать встречаться. Я вроде бы благополучно выдохнул: успел до зимы, все шансы не замерзнуть. Однако в конце недели пришлось опять вдохнуть: в ответ на предложение провести вместе выходные Джейн сообщила, что в понедельник улетает с подругами на Ямайку на пару недель и ей нужны выходные, чтобы собраться. Хотя я и огорчился предстоящему перерыву в личном общении, я вполне понимал, что в жизни Джейн я появился недавно, так что наличие планов эпохи ДСХ (До Свима Хантера) у девушки казалось мне логичным. Возможно, я рассчитывал на заблаговременное уведомление о разлуке, но требовать такое от потенциальной будущей дамы сердца было бы варварством.
Через две недели мы воссоединились, и после пары свиданий я вновь предложил провести вместе выходные. Джейн согласилась. В пятницу я закинул удочку насчет вечера уикэнда, но Джейн осадила меня, сообщив, что с утра рано едет к родителям за город, поэтому встретиться не получится. Договорились на субботний вечер.
Промозглым осенним вечером Джейн поведала, что не планирует возвращаться в город сегодня, так что нашу встречу надо перенести на воскресенье, например, на полдень.
В воскресенье в 11.00 я уже помыл за ушами и, отменив все дневные дела и находясь на низком старте, списался с Джейн насчет запланированного праздника жизни. Джейн обнадежила меня тем, что она поздно встала и планирует быть в городе около 4 часов пополудни.
Я не сильно удивился, когда в 15.00 она написала, что забыла о записи к косметологу на 17.00 и о том, что она может предложить мне встречу около 20.00. Решив в этот раз проучить неуловимую ветреную красотку, я отменил свидание и занялся делами.
Планы на следующие выходные мы начали обсуждать в четверг. Джейн едва поведала мне о давней запланированной поездке в Питтсбург к школьной подруге, как вечерний пятничный поезд уже унес ее на запад. Испытывая желание восполнить дефицит общения с будущим предметом моего обожания, я предложил встретить ее на Гранд Сентрал и отвезти домой, в Нью Джерси. Джейн согласилась и воскресным вечером я встретил ее с поезда и повез домой. «Бинго!» — как сказал бы Иэн Гиллан, рассказывая истории о профилактике шаровых молний.
На последнем светофоре на пути к ее дому я остановился, чтобы дождаться разрешающего сигнала светофора. Впереди меня стояла малолитражка, также спокойно ожидая зеленый свет. Мы с Джейн мило болтали, тем более, что тепло в салоне располагало к уюту на фоне промозглого дождливого вечера снаружи. Наша романтическая идиллия была прервана неожиданным ударом сзади. Моя машина подскочила, толкнула малолитражку и та вылетела за пределы перекрестка. Удар был достаточно силен и моей машине здорово досталось. Мы с Джейн не пострадали. Как оказалось, индус-таксист, утомленный пятнадцатичасовой рабочей сменой, просто заснул за рулем и атаковал меня, видя цветные вишакхапатнамские (или какие-то там) сны и совершенно не планируя нажимать на тормоз.
Настроение мое и так было не на подъеме из-за скомканного свидания и теперь оно упало куда-то на уровень плинтуса, поскольку я осознал, что придется потерять несколько часов в объяснениях с полицией этой ночью и в ближайшие несколько зимних месяцев, во время ремонта машины, меня ждет логистический ад.
Пока я приводил сознание в порядок от случившегося, оценивая степень повреждений моего автомобиля, Джейн, сидевшая рядом, зевнула и лениво сообщила, что поскольку поездка в Питтсбург была утомительной и поскольку свидание рискует затянуться за полночь, то она думает, что я справлюсь с ситуацией, а она, пожалуй, пойдет домой, тем более, что до ее дома осталось около 200 метров.
Мужчины среднестатистически являются более сильными существами, чем женщины, но бывают ситуации, когда и им нужна моральная поддержка. Когда близкий человек или человек, претендующий на роль близкого человека в такие моменты нелепо сбегает, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? Утверждают, что эта мысль приписывается русскому писателю Антону Чехову, но будучи немного знакомым с его творчеством, позволю себе усомниться в этом.
Забегая вперед, скажу, что машину я отремонтировал только в конце весны. Стоило это мне кучу времени и денег. Последнее предопределило попадание этого неудачного свидания в ранг самого дорогого. Что же касается Джейн, на следующий день после этих событий, в наших отношениях была поставлена точка с формулировкой «отношения, не отвечающие ожиданиям и не выдерживающие критики».
История пятнадцатая. Жестокая правда.
После пары приветственных реплик в нашем диалоге и ответов на общие вопросы, мастерица на комплименты Кэтти и я продолжили диалог в таком духе:
Кэтти: У меня мало свободного времени сейчас. На работе новый проект, на который я собираю команду. Сейчас ищу в команду второго ассистента по связям с общественностью. Планирую удалиться отсюда, потому что ничего путного ждать от знакомств в Интернете не приходится.
Я: Действительно ничего путного? И никого путного?
Кэтти: Именно так. Ты – не мужчина моей мечты, но раз у ж мы начали общаться, дам тебе шанс, а там посмотрим.
Я: Меня, конечно, любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина — зубной техник, но твое обаяние достигает небесных высот. Шанс чертовски соблазнителен, но как джентльмен, я, пожалуй, откажусь его использовать.
После этих слов я подумал было зайти в бар, чтобы надраться, как сапожник, а потом в скобяную лавку для приобретения нужных в хозяйстве веревок и твердых моющих средств. Но трезво поразмыслив, передумал и отправился в спортзал.
Заключение
Пятнадцатой историей заключается все то значительное, что стоило бы пересказать о похождениях Свима Хантера, подчерпнутых мной из его дневника, до которого у меня наконец-то дошли руки. Остальная хроника не вызывает особого интереса. Увидев столь основательный подход к поиску спутницы жизни, читатель, вероятно спросит, чем кончились подобные поиски? Ответить на этот вопрос подробно я не смогу, потому что приятель мой неожиданно пропал из поля моего зрения, и мы более не поддерживаем общение с ним. Кто-то из наших общих знакомых говорил, что встречал его пару лет назад в компании красивой и изящно одетой француженки на корабле, идущем в Кадис. Кто-то другой утверждал, что видел его в компании известной мексиканской телеведущей и маленьким ребенком, загорающими на Кенаи-Бич. Одна наша общая знакомая говорила, что в конце концов, после нескольких лет безуспешных поисков Хантер решил удалиться от мира в одну католическую миссию недалеко от Гуаякиля, но зная склонность этой особы к географическим домыслам, я бы предположил, что это вполне мог бы быть и не Гуаякиль.
Думаю, что, пропав с горизонта друзей и знакомых, Хантер, вероятнее всего хотел бы, чтобы его женщины оставили его в покое. Но, полагаю, что как поется в одной песне, многие еще долго будут задавать вопросы вроде «куда же ты пропал Джо ДиМаджио?»