Когда я был маленьким и в чем-нибудь косячил, мама называла меня «чукча из Братиславы». Сами понимаете, что после такого трудного детства я просто не мог не организовать этнографическую экспедицию в столицу теперь уже Словакии.
Братислава сверху (пока летел):
Аэропорт Братислава:
Граница Австрии и Словакии:
В Братиславу я попадал из Вены, благо удобный автобус шел прямо из аэропорта (менее двух часов пути).
Дорога в Братиславу:
Граница Австрии и Словакии:
Поворот на Венгрию:
Въезд в Братиславу:
Далее следует просто подборка фотографий моей прогулки по историческому центру Братиславы и посещение замка Братиславский град:
Мост через Дунай:
Памятник освобождению Братиславы Советской армией:
Нагулявшись по Братиславе, я уже собирался зайти куда-нибудь отобедать, как вдруг на глаза мне попался музей современного искуства. Не знаю, что двигало этими недальновидными словацкими меценатами, но вход в музей в этот день был совершенно бесплатен. С учетом обычной стомости европейских достопримечательностей это был прямой призыв к действию.
Прежде чем рассказать о посещении музея, сообщу о событиях того утра несколькими часами ранее. Надо сказать, что маршрут мой в этот день был такой: София (Болгария) — Вена (Австрия) — Братислава (Словакия). В самолете из Софии я некисло так облился соком: пару стаканов на себя опрокинул. Ну облился — и ладно. Вытерся салфеточками и забыл.
Итак, захожу я в музей. Вход действительно бесплатен, так что я поднимаюсь на лифте на второй этаж и начинаю осмотр экспозиции. Хожу-брожу. Любуюсь современным искусством.
Понимаю, что немного подустал: проснулся в 5 утра, полдня ходил по Братиславе, в замок еще карабкался наверх, рюкзак у меня большой и тяжелый (поездка была по типу «все свое ношу с собой»)…
Вдруг вижу я забавную композицию: посреди зала стоит колонна, а на ней — стакан воды, наполовину… ну в этом конкретном случае, пожалуй, пустой. Ну, думаю, наверняка, какая-то шутка типа «радость оптимиста». Читаю подпись. Ан нет! Написано: «Стакан с чистой водой. 1964 год. Братислава». Как в «О чем говорят мужчины». Один в один. Посмеялся и пошел дальше: зал обхожу по кругу. Засмотрелся каким-то экспонатом, сделал шаг назад, чтобы его рассмотреть и вдруг почуствовал, что рюкзак мой во что-то уперся. Начинаю разворот и медленно догадываюсь о том, что происходит и какое терплю фиаско: рюкзак мой благополучно сносит вышеупомянутый стаканный натюрморт и… Нет, стакан я поймать успел! Но пустой. Тетенька-смотритель прибежала оперетивно, надо отдать ей должное и в ее-то немолодые годы. Заверещала и поскакала за шваброй (ну или полицией).
А меня бросило в холодный пот: сходил, блин в музей! Вода-то в стакане, поди, 1964 года! С учетом цен в евро и общей дороговизны всего в сравнении с Россией (у нас этих стаканов…), выставят меня сейчас на пару десяточков тысчонок евриков и спишут по финансовой несостоятельности в словацкое рабство на N лет — стаканик отрабатывать. Вот тебе и бесплатный музей!
Врешь! Не возьмешь! Ставлю пойманный стакан на колонну. Скатываюсь по лестнице на первый этаж, выскакиваю из музея и за угол, пока тетка не опомнилась. Сон и усталость как рукой сняло. Думаю, что если бы рюкзак у меня был килограмм на тридцать тяжелее, я бы и тогда в скорости не потерял в тот момент.
Отдышался я через пару кварталов и посмотрел на часы. Времени — двадцать минут до автобуса, а я так и не пообедал! Даже водички не попил. Ха-ха!
Делать нечего: захожу в попутный McDonald’s. Попадается мне на глаза транспарант: продаем тройной чизбургер. Я не падок на новинки фастфуда, но тут такое. Я ведь одинарный чизбургер ел. Двойной тоже ел. А вот тройной… Шалишь, брат! Надо угоститься. Заказал на кассе тройной чизбургер и чай. Девочка-менеджер налила мне чай и говорит, что ждите, мол: чизбергер готовится.
Отступил я на шаг. Стою и жду. И понимаю, что рюкзак все-таки тяжеловат. А в McDonald’s после улицы тепло. Так что стал я, осоловевший, чуть ли не подремывать. Ну и ручку (кривую?) свою слегка расслабил со стаканчиком чайку, так что кипяточек из-под крышечки мне за рукавчик-то и потек.
Эффект кипятка был внезапен, и в следующую секунду произошло следующее: девочка на кассе протянула мне пакетик со словами: «Ваш тройной чизбургер». Девочка на соседней кассе подтвердила заказ рядом стоящей толстой тетки на какой-то гамбургер. Рука моя выпустила стакан и рефлектоно дернулась вниз, так что запястье взлетело вверх. Стакан, подброшенный таким образом совершил двойное сальто, но не рассчитал с приземлением и врезался аккурат в кассу. От удара крышка соскочила и коричневое содержимое словацкого аналога «Майского» чая, частично обдав девочку с пакетиком, девочку с соседней кассы и толстую тетку с гамбургером, плюхнулось на пол и растеклось уродливой коричневой лужей. А девочка все протягивает мне пакетик с чизбургером и как-то уже шепотом бормочет: «Ваш чизбургер». А с козырька у нее как раз на белую блузку стекает мой чай.
Вокруг повисает тишина, в которой уже совсем неуместно играет фоновая музыка заведения. В полном ступоре беру я чизбургер и не нахожу ничего лучше, как выдать: «Извините, я тут чай пролил. А можно еще стаканчик?». Мда! Это на тот случай, если никто не заметил, что я чай пролил! Потом меня все-таки отпустило и я добавил: «Еще стакан. Я заплачу».
Девочка уже недовольна. Ее прекрасное личико стало жестким, как подошва булки забытого за шкафом бигмака (булка же жесткая становится, да?). Она протягивает мне новый стакан с чаем и сквозь зубы говорит: «Не надо.»
Добежал я до остановки автобуса, вскочил в него перед самым его отходом, покинул развороченную Словакию и уже без приключений доехал до Вены. В автобусе по дороге съел чизбургер: ничего, вкусный. Погулял по Вене и вернулся в аэропорт. Выхожу я из уборной в венском аэропорту Швехат, останавливаюсь, поднимаю голову на монитор с улетающими рейсами и… И врезается в меня какой-то эстонец. Не просто врезается, а еще и хорошенько обливает кофе… (Занавес)…
Вспоминается (осторожно, перевод матерный):
Злосчастный стакан для чукчи из Братиславы:
Прочая экспозиция: